Demonstration Scientifique

Ce qui va suivre est une question "bonus" de chimie posée dans une université Parisienne.

Question: "L'enfer est il exothermique(1) ou endothermique(2)"
(1): évacue la chaleur
(2): absorbe la chaleur

La plupart des etudiants auraient exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle ( si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.

Cependant, je vais vous étayer ma réponse:




Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.
Je pense que nous pouvons assurer sans risque qu'une fois entrées en enfer, les âmes n'en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort.

De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde d'aujourd'hui.

La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle, et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer...

Maintenant, regardons la vitesse de changement du volume de l'enfer parceque la loi de Boyle spécifie que "pour que la pression et la température restent identiques en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes".
Par conséquent cela donne deux possibilités:

1) Si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'entrée des âmes en enfet, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.

2) Si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'a ce que l'enfer gèle.

Laquelle choisir?

Si nous acceptons le postulat de la camarade de classe de Wulfen, Jessica lui ayant affirmé durant sa première année de lycée "Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi", et en tenant compte du fait qu'il a couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie.
Ainsi, je suis sur que l'enfer est exothermique et a déja gelé.... Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'en suit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus.... Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un être divin ce qui explique pourquoi, la nuit derniere, Jessica n'arrêtait pas de crier a wulfy "Oh.... mon Dieu!..."

Bordel! Celle-là c'est la meilleure de la journée!

Mais, ça veut dire que t'as pas choisi la vénézuelienne ou que t'as pas apprécié et que t'as passé à une autre?

Excellent
Je suis sorti avec une Jessica en plus ^^

Pour la vénuzuelienne j'ai laissé tomber c'est juste une copine.

Ouais, c'est hyper connu ce truc, mais c'est tjs aussi marrant.

yen avais une meilleur

comme quoi
argent = pouvoir
femme aime l'argent

avec une formule elgférbique femme = mal ou $ jmen rappel plus

"Okay !"

Celle-là?


First, we state that girls require time and money:

Girls = Time x Money

And as we all know, time is money:

Time = Money

Therefore:

Girls = Money x Money = (Money)^2

And because "money is the root of evil":

Money = \/(imaginez que c'est une racine carrée^^ le signe existe pas sur un clavier...) (Evil)

Therefore:

Girls = (\/(Evil))^2

And we are forced to conclude that:

Girls = Evil

ouais

Vous vous écartez du but premier du sujet, qui était que Malice voulait nous dire que Wulfen s'est trouvé une gonzesse.

Mes sympathies mon vieux!

Si seulement ça pouvait être vrai...

Au Quebec je ferais un malheur, mais ici les françaises sont difficiles, elles veulent le beurre et l'argent du beurre. Le caïd mais avec le coeur d'artichaud. Le restaurant mais pas Pizza Paï. Le bijoux mais pas celui en ficelle avec des pâtes collées. De l'humour mais pas des blagues à Toto.

Et après on s'étonne que certains deviennent gays...

C'est pas les françaises qui sont difficiles*... c'est les français qui n'assurent pas.



*: La preuve: Sunkh.

Samkorius a écrit:

C'est pas les françaises qui sont difficiles*... c'est les français qui n'assurent pas.



*: La preuve: Sunkh.

Dans ces cas là on cite Keino et Samko :

-Ouch Fucking Owned.
-Pwn3d, bitch.

Voila =)

Sankh a écrit:

Dans ces cas là on cite Keino et Samko :

-Ouch Fucking Owned

Jvais pas me gêner

OUCH! fucking owned!

C'est vrai, parachute Samko dans Paris ou une grande ville de France et en 72 heures, il va s'être fait quelques amies (Bien noter l'emploi du verbe "se faire").

Si on suit le principe de sélection naturelle de Darwin (les créatures les mieux adaptées transfèrent leurs gènes, les moins adaptés se reproduisent pas et crèvent), dans 100 ans, il n'y aura plus de français, et 10 fois plus de Samkos qu'il n'y en a en ce moment.

lalala, je vais laisser le refrain d'une petite chanson fort joyeuse

Citation :

Il est temps que le temps vienne
Que t'arrêtes de r'garder ta graine
Il est plus que temps, je pense
Que tu commences tes semences

Samko va me tuer parce ça vient de son groupe préféré, Mes Aïeux, mais je la trouve bien marrante cette petite contine .

comptine

Tu t'es gourrée de topic ou tu détournes le sujet frauduleusement?

Si tu lisais le post avant le mien, le dernier mot surtout

='( vous êtes méchants avec moi...


Dans le même genre :

Le Père Noël n'existe pas !

Il y a approximativement deux milliards d'enfants (moins de 18 ans) sur terre.
Cependant, comme le père Noël ne visite pas les enfants musulmans, hindous, juifs ou bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël a 15% du total, soit 378 millions.
En comptant une moyenne de 3.5 enfants par foyer, cela revient à 108 millions de maisons, 54 millions en présumant que chacune comprend au moins un enfant sage.
Le père Noël dispose d'environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noël, grâce aux différents fuseaux horaires et à la rotation de la terre, dans l'hypothèse qu'il voyage d'est en ouest, ce qui parait d'ailleurs logique.
Cela revient à 967,7 visites par seconde.

Cela signifie que pour chaque foyer chrétien contenant au moins un enfant sage, le père Noël dispose d'environ un millième de seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées à son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer à la maison suivante.
En supposant que chacun de ces 108 millions d'arrêts sont distribués uniformément à la surface de la terre, (hypothèse que nous savons fausse, bien sûr, mais que nous accepterons en première approximation),
nous devrons compter sur environ 1,4 kilomètres par trajet.

Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de km, sans compter les détours pour ravitailler ou pisser.
Le traîneau du père Noël se déplace donc à 1170 km/s (3000 fois la vitesse du son). A titre de comparaison :
le véhicule le plus rapide fabriqué par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne à 49 km/s.
600 000 tonnes voyageant à 1170 km/s créent une énorme resitance à l'air.

Celle-ci ferait chauffer les rennes, au même titre qu'un engin spatial rentrant dans l'atmosphère terrestre.
Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules/s.
En bref, ils flamberaient quasi instantanément, exposant dangereusement les deux rennes suivants.
La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4.26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le père Noël d'atteindre la cinquième maison de sa tournée.

Pas de quoi s'en faire de toute façon, puisque le père Noël, en passant de manière fulgurante de zéro à 1170 km/s en un millième de seconde, serait sujet à des accélérations allant jusqu'à 17 500 G's.
Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaqué au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kilos, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant à un petit tas de chair rose et tremblotante.

C'est pourquoi, si le père Noël a existé, il est mort maintenant.

CQFD

Yeah sympa! Mais tu oublies un paramètre essentiel qui fausse toute l'analyse! La magie!


A moi:

Dans le gruyère y'a des trous!
Plus y'a de gruyère, plus y'a des trous!
Mais d'un autre côté un trou c'est un bout de gruyère en moins!
Donc au final plus y'a de gruyère, moins y'a de gruyère!!!

C'est ça, la magie de Noël ^^

Puis suffit qu'il se déplace à la vitesse de la lumière

Par contre, une force c'est en Newton, pas en kilos, c'est un blasphème :p

Mdr trop bon Matt =D
J'suis criss de rire faque !!

Pas mal Rom, moins poussé mais pas mal =D

A moi :

Jme met un doigt dans le cul.
Mon doigt pue.
==> Mon cul pue.

C'était Sankh en direct de l'institue de recherche strasbourgeoise =)

Citation :

J'suis criss de rire faque !!

Je t'ai si mal enseigné comment sacrer?

Bordel faudra revoir les règles élémentaires...

Zut

Pas grave... j'te donnerai des trucs